elaleph.com
foros de discusión literaria
 
 FAQFAQ   BuscarBuscar   RegistrarseRegistrarse 
 Entre para ver sus mensajes privadosEntre para ver sus mensajes privados  Chat Chat    LoginLogin 
 Biblioteca de libros digitalesLibros Digitales   Edicin en demandaPublicar un Libro   Foros PrivadosForos Privados   CelularesCelulares 

Teatro de humor (obra completa)



 
Publicar nuevo tema   Responder al tema    Foros de discusión -> El Ágora de Alephville
Autor Mensaje
Cuentista: DCF
Miembro Principiante
Miembro Principiante


Registrado: 08 Jun 2012
Mensajes: 24
Ubicación: Montevideo, Uruguay

MensajePublicado: Vie Jun 15, 2012 22:30    Asunto: Teatro de humor (obra completa) Responder citando

Teatro PAMU
Función completa, 60 minutos

Acto 1
(Tumacho en la radio)

Tras telón, un estudio de radio comunitaria con el joven locutor (vaso de agua) y Tumacho (caja de vino) ambos sentados en una mesa con sus dos micrófonos, auriculares, un monitor de computadora y un teléfono.

Entra el presentador a telón cerrado.

Presentador: Buenas noches a todos y bienvenidos: señoras… señores, se aproximan las elecciones del 2014 y como todos ustedes sabrán, tendremos que elegir a nuestro presidente. La novedad es que ahora ha surgido un nuevo partido político, un movimiento radical que según todas las encuestas, se ha posicionado como la segunda fuerza política para estas elecciones: el Partido Machista Uruguayo, sí, escucharon bien, también conocido por sus siglas: PAMU, con Carlos Tumacho a la cabeza quien se estará postulando para la presidencia y nosotros, como es nuestra costumbre, seguiremos junto a ustedes toda la campaña política de este nuevo candidato hasta el día mismo de las elecciones. Repasemos ahora, lo que fue su primera aparición pública en entrevista de radio.

El presentador se retira y abre el telón.

Locutor: (seriamente) Buenas noches a todos… estamos dando inicio al informativo: Del Carmen FM 105.3 ¡la radio del barrio! y tenemos hoy con nosotros al señor… Carlos Tumacho, presidente del PAMU, quien se postulará con dicho partido a las próximas elecciones… bienvenido Tumacho

Tumacho: Gracias Roberto, te agradezco la posibilidad de poder difundir nuestras ideas, ya que como bien dijiste, nos estaremos postulando, humildemente, con la lista veintiuno del Partido Machista Uruguayo

Locutor: Cuéntenos un poco Tumacho… ¿cómo nace esta iniciativa?

Tumacho: El PAMU, nació hace ya cinco años cuando un día en el supermercado, note que una mujer obligaba a su marido a comprar de todo, pagaba él y encima, con el cuento de vos sos el hombre, le hacía cargar con todos los bultos. En ese instante tuve la inspiración y hablé, con este hombre, quien es ahora el vicepresidente de nuestra formula electoral. Y contamos además con el apoyo de todos los trabajadores de la liga sanitaria, con quienes intentaremos resolver la problemática… de la tapa del water, y juntos, quizás entendamos para qué sirve un bidet

Locutor: (sorprendido) Entiendo… pero… ¿qué opina su partido sobre el homosexualismo por ejemplo?

Tumacho: Opino que a las pobres mujeres, ya se les está haciendo difícil distinguir a un hombre de un marica; fíjese si no en el caso Ricky Martin… y tantos otros; las pobres ya ni distinguen; pero además, estuve hablando con Giordano y Pancho Dotto, sobre las nuevas tendencias en moda masculina, parece que sus propias chicas, esa bellas modelos, ya se están cansando de los mariconcitos depilados con aroma a fragancia fresca… y por eso, el look tres días que no me baño, pronto se impondrá entre todos los hombres y decime si no, con el peinado a lo despeinado… pero naturalmente, la barba que todavía no es barba si no un sombreado rústico en el rostro y como además, te pica el pecho, te lo rascás en actitud viril… ¡pero no! resulta que muchos hombres no se atreven y es porque los tienen engatusados; y creo que en el fondo es todo culpa nuestra, es todo culpa nuestra porque nosotros se lo permitimos; pero a partir de ahora, vamos a hacer valer nuestros derechos, porque acá todos se quejan eh… las mujeres se quejan, los homosexuales se quejan, los niños y hasta los ancianos se quejan, ¿y nosotros qué, estamos pintados?

Locutor: (más sorprendido) ¿Y nunca se les ocurrió tomar alguna medida de fuerza, han hecho algún paro… una convocatoria, una marcha?

Tumacho: Mire Roberto, el próximo miércoles, convocaremos a todos los hombres a tomar del pico de la botella; así es, durante todo el día los hombres nos pararemos frente al refrigerador, (se para, agarra la caja) y allí de pie beberemos siempre del pico (bebe) como corresponde, (se sienta) y porque sabemos que esto les duele, lo haremos cada vez durante todo el día; este miércoles, están todos avisados

Locutor: (comienza a reír) Que interesante la medida de fuerza, para hacerse ver, hacerse notar; usted sabe que yo comparto ese tipo de…

Tumacho: …y que no nos obliguen eh, que no nos obliguen a llegar a los extremos de tener que pedarnos en la cama, y nada de apretadito para que no haga ruido y quede todo bajo de las sabanas: bien ruidoso y que sacuda… que no nos obliguen eh… porque lo vamos a hacer

Locutor: (se ríe más) aquí tengo señor Tumacho (Y le muestra unas hojas), el proyecto de ley que el PAMU intentará sacar adelante, podría explicarnos en qué consiste este proyecto titulado: Tumacho te da carne

Tumacho: Así es, qué asado del Pepe… ni asado del Pepe, conmigo habrá colita de cuadril, sin hueso y sin grasa para cada hogar uruguayo, dos veces por semana. Tres kilos de pura carne: Tumacho te la da. Y para eso estamos juntando firmas, porque queremos llevar al senado este proyecto de ley, y ya les digo que la mesa para firmar se encuentra en pleno centro de Montevideo, allí donde empieza dieciocho de julio y está el monumento ese… largo y para arriba en el medio de la plaza, el que tiene unas bolas abajo, pues ahí mismo, abajo del palo erguido justo en medio de las pelotas estará la mesa, para que pasen a firmar todo el día estaremos allí. Y esto me recuerda, que haremos una intervención artística en ese, nuestro monumento, tiñendo de blanco el agua de la fuente con los chorros esos que tira para arriba.

Ring… ring…

Locutor: Bueno… ¡atención!, tenemos nuestra primera llamada por la parte de la audiencia. Veamos que opina la gente:

Ring… ring…: Atiende

Locutor: Radio Tumacho buenas noches (Allí Tumacho el da vuelta el nombre de la radio en la mesa, saludo partidario de victoria)

Reportera: (irónica, refinada y egocéntrica, con su secretario —marica— parado a su lado) Hola colega… yo también soy periodista, recibida de la facultad de humanidades y tengo además: dos postgrados en periodismo político, y un master en politología, más varias conferencias sobre la psicología del poder. Seguro ya me has visto en la tele… en el informativo central de Feminísima TV, soy su reportera estrella

Tumacho: Pará un poquito, ¿vos te hiciste todos esos cursos… y tenés todos esos diplomas?

Reportera: Y más también

Tumacho: Entonces arrancá para la comisaría… porque te robaron la plata. ¿Sabés cocinar?

Reportera: ¡Usted es un atrevido!, le recuerdo que soy una periodista profesional: voy a ir a su conferencia de prensa, y va a tener que responderme sus disparates frente a todas las cámaras.

Le cuelga.

Locutor: Bueno… quedó planteado el desafío por parte de una reconocida reportera de uno de los canales con mayor rating hoy en día; pero nosotros seguimos adelante con nuestra entrevista y cuénteme Carlos, porque leí rápidamente en su programa de gobierno, que usted tiene algunas ideas sobre la comida… la alimentación de la gente y cómo combatir el hambre

Tumacho: Efectivamente, y me agrada que traigas el tema no menor de la comida; la nuestra y la de nuestros hijos que ellas matan de hambre: no comen, no cocinan, viven Light y nos cagan de hambre a todos; basta, basta ya con esas pelotudeces: queremos guiso, puchero y asado. Las comidas Light del supermercado no, y el yogurcito adicionado con vitaminas menos; porque además valen una fortuna… ¿recuerda usted la crisis del 2002, la última crisis financiera que tuvimos?

Locutor: Sí, la recuerdo muy bien, y sé que usted Tumacho, tiene algunas investigaciones documentadas, sobre la causa de esa crisis financiera

Tumacho: Precisamente, tengo muy bien documentado a la gran cantidad de hombres que cedieron una tarjeta de crédito a su mujer, y meses después, tan sólo meses después, la crisis financiera; sabe la cantidad que se fundieron por este error; tengo todito documentado

Locutor: Muy bien don Carlos, se nos agota el tiempo y quisiera hacerle una última pregunta: ¿usted aceptaría un debate televisivo con los candidatos de otros partidos políticos?

Tumacho: ¿Aceptar?, de ninguna manera, soy yo quien los desafía para que debatan con migo, a ver si tienen lo que hay que tener para ser presidente de este país

Locutor: Bueno, habrá que ver como reaccionan los demás partidos ante esta… invitación, al debate abierto pero antes, nos veremos en su Conferencia de Prensa, en tan solo tres días

Tumacho: Allí estaremos

Acto 2
(Tumacho en conferencia de prensa)

En el escenario está el estrado con varios micrófonos (caja de vino) y al frente: muchos reporteros, cámaras y fotógrafos (Entre ellos la reportera con el secretario marica a su lado). Telón cerrado.
Delante, el presentador parado frente a una gráfica que se dispara como un rayo hacia arriba, explica:

Presentador: Con el PAMU al alza, Tumacho ha logrado penetrar profundamente en la esfera política sacudiendo las estructuras democráticas, para sembrar una semilla de duda. Con su nuevo lema: “Tumacho fomenta el homosexualismo, la poligamia y la prostitución” ha logrado una convocatoria masiva para esta, su primera conferencia de prensa.

Se retira llevándose la gráfica. Abre telón.

Reportera: Explíqueme señor Carlos —dijo la reportera sentada junto al marica intentando dejarlo mal parado— ¿Qué opina usted sobre la adopción de niños por parte de parejas homosexuales?

Tumacho: Una medida excelente, el PAMU esta totalmente de acuerdo y creo además, que la homosexualidad debería de ser fomentada

Marica: ¡Ay si…! (poniéndose de pie), ¿justo tú quieres que haya más homosexuales como yo?

Tumacho: Por supuesto, de esa forma habrá menos competencia y todas las mujeres serían para nosotros

Y allí mismo, comenzó Tumacho con su característico saludo partidario, mientras los destellos de las cámaras fotográficas le dan en el rostro. Luego se dispuso a continuar con su discurso y la reportera furiosa se apresuró a preguntar:

Reportera: Imagino que usted ya tendrá… señor Tumacho, (burlona) armado todo un equipo de gobierno

Tumacho: Por supuesto, ayer mismo estuve dialogando con mi mano derecha, y aprovecho para presentárselas: La señorita Shirley, secretaria del PAMU.

Entra el chango viejo a la conferencia, saludando como si fuera la reina de la primavera, se para junto a Tumacho y este saca del atril una valija con billetes colgando y explica:
Tumacho: Este dinero, representa el dinero de las grandes inversiones extranjeras, capitales que traeremos a este país, y que yo utilizaré para pagar… ampliando aún más, los pequeños gastos que tiene el estado.
Le entrega la valija, esta la abre y dice:

Chango: Pero con esto Carlito, no pagas ni el medio oficio, vos me prometiste…

Tumacho: General Shirley, te asiendo secretaria general y ya vas a ver… vos sos como mi mano derecha

Chango: De tanto darle será (y hace señas de paja)

Tumacho: (Invitándola a irse con la valija) andá andá… (Volteando hacia los periodistas) la ahora Secretaria General Shirley, un aplauso para ella mientras se retira… andá andá

Periodista 1: Perdón Tumacho… ¿pero tomará usted alguna medida, para descender los índices de la violencia doméstica?

Tumacho: Ya lo tenemos resuelto; sabemos que la familia es la base de toda sociedad, y por eso el PAMU, propone ampliar la canasta familiar agregándole: una hora de puticlub por semana. Esto calmará los ánimos y bajarán notoriamente los índices de la violencia doméstica

Reportera: ¡Usted es un bruto, un animal Señor Tumacho! , y le aseguro que el pueblo uruguayo, jamás va a votar por alguien como usted.

Tumacho: Pero andá a lavar los platos… andá (y le tira con la caja de vino)

Reportera: Esto no va a quedar así (levantándose de su asiento) vamos nos Gisela (ambos se retiran)

Periodista 2: Disculpe… Tumacho —lo interrumpió otro periodista— pero usted afirma tener tres patas, ¿es eso cierto?

Tumacho: Efectivamente, Tumacho tiene tres patas, y ya mismo te las muestro: (se corre del estrado y señalado su pierna izquierda) educación; (señala la derecha) salario; (y señalando la de en medio) seguridad. Las tres patas de Tumacho, (volviendo al estrado remata con el saludo y las luces de las cámaras en el rostro)

Acto 3
(Manifestación popular y discurso)

Presentador: Una vez más este nuevo, pero popular partido político a dado muestras de su poder, convocando a sus simpatizantes a concurrir en forma masiva, a una manifestación callejera en pleno centro de la ciudad; se estiman en diez mil los ciudadanos que respondieron a dicho llamado lo cual hace temblar a la oposición, que comienza a tomarse muy en serio a este nuevo rival político. Los dejo ahora, con una de las expresiones de apoyo popular más significativas de los últimos tiempos.

Se retira y abre telón.

Una multitud (prostituta, locutor joven, y la reportera sola ahora golpeada al frente, 5 o 6 extras detrás) de simpatizantes reunidos todos al grito de: “Se siente… se siente, Tumacho presidente” bombo, papel picado naranja, globos y serpentinas. Uno de ellos lleva una pancarta que reza:

Con Tumacho
Dura todo el mes

Tumacho ingresa al escenario caminando, y tras realizar su saludo partidario para calmar a la gente, comienza un breve discurso:

Tumacho: El mayor problema de este país: es que sobra mes al final del sueldo. Los economistas del PAMU ya lo estuvieron analizando y vimos que los sueldos no son tan bajos, el problema es que los meses son muy largos. Fíjense que tenemos de 30 y hasta de 31, otros son de 28 y 29 ¡un quilombo en cima! Por eso el PAMU, propone organizase bien: hacemos todos los meses de 25 y así se resuelve el problema de que sobre mes al final del sueldo.

La manifestación enloquece, cánticos (se siente, se siente…) y pancarta: con Tumacho dura todo el mes.

En ese momento, ingresa el Marica a la escena quien se sorprende por los moretones, y el ahora apoyo al PAMU por parte de su jefa.

Marica: ¡Ay jefa!, ¿Pero qué hace apoyando a este bruto… se volvió loca?

Reportera: Me enamoré Gisela ¡es tan hombre…! me hace acordar a mi padre cuando… discutía con mamá

Marica: ¿Ay esos moretones?

Reportera: Me caí por las escaleras del canal

Chango: Disculpa que me meta querida, pero yo a este lo conozco bien y para que sea hombre… hay que ayudarlo bastante, y dura muy poquito eh

Marica: ¡Ay decime!, ¿Vos tenés algo como para ayudar a… un amigo que tengo? (señalando la cartera)

Chango: Para que te muestro… ves (y comienza a sacar: viagra, revistas y películas porno, muñeca inflable…)

Tumacho: (continúa con su discurso) Señores, el PAMU es la salvación de este país, sí; porque ya estamos cansados de esas feministas modernas y todo aquello de que somos iguales… pero para cargar los bultos vos sos el hombre, no va más. Porque ya estamos hartos, de que le den el ascenso a ella, porque está buena, calienta al jefe y así trepa; se terminó; Tumacho dice basta, tenemos que hacer valer nuestros derechos. (El chango sigue sacando y mostrándole al marica: esposas, máscara de cuero y tapa bocas, látigo…) Porque ellas se quejan eh… bien que se quejan del acoso ¡a… coso!, cuando se ponen el pantaloncito que mejor les marca el culo y hacen de todo: dieta, gimnasia y hasta operaciones; todo para llamarnos la atención a nosotros, pero después resulta que nosotros las acosamos. Por esto y por mucho más, en las próximas elecciones vote al PAMU: la lista 21, Tumacho al poder. (Chango sigue sacando: consoladores de distintos tamaños y disfraces de colegiala, enfermera… cuando los interrumpe la reportera que estaba al lado del marica… distraída pensando en Tumacho)

Reportera: Ya sé Gisela, voy a organizar el debate televisivo en los estudios de nuestro canal, y así podrás ver que en el fondo… es un gran hombre




Acto 4
(El debate televisivo)


Presentador: La oposición, apremiada por los avances que ha mostrado el PAMU en las encuestas a boca de urna, y faltando apenas una semana para las elecciones, a aceptado participar de debate televisivo organizado por el prestigioso canal de Fenminísima TV, en un intento por revertir lo que parecería ser una victoria avasallante por parte de Carlos Tumacho sobre sus competidores; Señoras… señores, con ustedes: el debate

Se retira y abre telón.

Estudio de Feminísima TV. Tumacho al centro, y a cada lado un opositor (Las Damas del Prado y Jesús Vive). La reportera es la moderadora del debate (con lentes negros) y su secretario estará presente en el estudio dirigiendo las cámaras.

Reportera: Buenas noches a mi queridísima audiencia, hoy tendremos un programa muy especial ya que de cara al sufragio del próximo fin de semana, Feminísima TV ha organizado este debate con los principales candidatos para estas elecciones. En el centro tenemos al PAMU, con Carlos Tumacho a la cabeza (Carlos realiza su saludo), a su izquierda el Partido Político Cristiano con el Reverendo Diezmo, al frente de su rebaño

Reverendo: Amen hermanos… amen (alzando la Biblia y la cruz)

Reportera: Amen reverendo… amen y bienvenido al debate. Mientras que en el otro rincón, nos acompañan Las Damas del Prado, con su lema: mejores tiempos eran los de antes y su presidenta, Beatriz, quien no es otra que mi madre por cierto

Beatriz: ¿Cómo estas querida…? (sorbiendo su tacita de te con el meñique estirado)

Reportera: Cuéntenos madre, las ideas que tiene su movimiento sobre una política social, que haría desaparecer tanto la pobreza como la delincuencia

Beatriz: Primero que nada querida, admito que la culpa de todos nuestros males la tiene tu queridísimo abuelo, quien decidió darle la libertad a todos los negritos de la estancia, porque según él, tenerlos de empleados le salía más barato; fijate que antes había que comprarlos primero y mantenerlos después: casa, comida, ropa y hasta los remedios cuando se enfermaban; ahora les damos siete mil pesos y que se arreglen como puedan. Pero claro, el nunca imaginó la problemática que esto traería décadas después. La solución está en volver a los tiempos de antes querida. (Y sorbe se tacita de te)

Reportera: Y usted reverendo diezmo, ¿cómo piensa enmendar la situación política del país?

El Reverendo Diezmo, le prende fuego a unas maderas dentro de un tanque de metal al medio del escenario

Reverendo: Tomen la papeleta de la oposición, escriban detrás de ella sus pecados y láncenlos a las llamas, dejen que el fuego purifique sus acciones, ¡arrepiéntanse!, y el Señor alejará a los demonios de sus vidas... ¡Quémenlos!, porque el señor los ama y no quiere que sufran ¡Amen hermanos… amen!

Allí el secretario homosexual toma un extinguidor y apaga el fuego.

Reverendo: ¡Atrás demonio, espíritu maligno enviado por Satanás!

Reportera: Tranquilo reverendo Diezmo… que solo es mi secretario

Reverendo: Es un demonio disfrazado de hombre, se le nota… se le nota

Reportera: ¿y que opina usted Tumacho, sobre estos… demonios?

Tumacho: Bueno, confieso que yo no soy gay, ¡pero no es mi culpa!; yo también nací así

Reportera: ¿Y tiene usted alguna idea nueva, que quiera comentar en este debate?

Tumacho: Sí, quiero decirles a todos que se olviden de tener madrugar y para luego trasladarse en cima, y finalmente hacer una larga cola para poder votar; (Chango pasa con la urna) para que vean que el PAMU piensa en la gente, vamos a llevarles la urna a domicilio; para que voten desde su casa con total comodidad y no como estos políticos perezosos que esperan que todo lo haga el pueblo. Así es, nuestra Secretaria General: La Shirley, se encargara de pasar por sus hogares para que ustedes puedan introducir su voto con total comodidad y de gratis, pero cuidado, no se me vallan a confundir de papeleta… y meta la lista del PAMU sin tocar a mi secretaria. Si tienen al día los impuestos podemos arreglar, pero ese será otro proyecto de ley del PAMU: un revolucionario sistema fiscal, que permitirá desahogar a nuestros contribuyentes.

Reportera: Bueno pero eso explíquelo después, que todavía estamos en horario de protección al menor


Acto 5
(Día de elecciones)

Presentador: Llegado por fin el esperado día de las elecciones, es un honor para mi informarles, que he sido seleccionado para estar presente durante el recuento oficial de votos, evitando así cualquier clase de fraude electoral que pudiera intentarse, pero no nos adelantemos, que el recuento no comenzará hasta entrada la noche del día de hoy; mientras tanto, veamos que ocurre en la sede del PAMU mientras esperan el recuento.

Cede del PAMU. Están presentes el chango, el locutor y los 5 extras junto a Tumacho. Pancartas, papel picado, serpentinas y globos; cánticos.

Tumacho: Y ahora compañeros, llegó el momento de la verdad; tendremos en vivo y en directo el recuento final de votos, aquí, en la cede central del PAMU

El presentador abre la urna, realiza el recuento de votos y da la noticia: Ganó el PAMU

Todos comienzan a festejar. Levantan a Tumacho en andas.

Entran al escenario dos policías y la reportera golpeada que lo señala.

Tumacho: (Asustado grita) ¡Rajemo muchachos, rajemo!

Este se deja caer y comienza a correr en círculos con los dos policías detrás alzando su palos, también la reportera furiosa con el marica alocado a sus espaldas se suman a la calesita y al final del la cola… los simpatizantes con las pancartas todos corriendo detrás de Tumacho que le da dos vueltas al escenario y sale presuroso con todos persiguiéndole detrás.

Cuentista: DCF
cuentistasami@gmail.com
Volver arriba
Mostrar mensajes de anteriores:   
Publicar nuevo tema   Responder al tema    Foros de discusión -> El Ágora de Alephville Todas las horas son GMT - 3 Horas
Página 1 de 1